RECOMENDACIONES PARA UN GATO INEXPERTO

 

Las visitas…

1. Identifica rápidamente qué invitado odia a los gatos. Colócate en su regazo durante toda la velada. No se atreverá a echarte e incluso llegará a llamarte "gatito bonito". Si logras conseguir que te acaricie y dé comida, mucho mejor.

 

2. Para sentarte en regazos o frotarte contra los pantalones, elige colores que contrasten contigo.

3. Acompaña siempre a los invitados al baño. No es necesario hacer nada. Sólo sentarte y mirar fijamente.

 

4. Con invitados que dicen "me encantan los gatitos", prepárate –como quien no quiere la cosa- para enganchar tus uñas en sus medias o dar un rápido mordisquito en sus tobillos.

5. Cuando duerman invitados en casa, escóndete pronto en su dormitorio, y después, paséate toda la noche por su espalda. Es como digitopuntura, les encantará, además, como no es su casa, no dirán nada a nadie. Por la mañana, tendrán unas ojeras increíbles.

6. Si oyes a tu humana decir "esta gata es una tremenda, nunca hemos tenido una así", entonces conviértete en un ser adorable, pelotudo y pomponoso, toda dulce. Es importante que las visitas crean que miente como una bellaca.

7. Fíjate en los anuncios de la tele local, los que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu humana. Si vienen a casa, desaparición inmediata.

Informática y cultura

1. En el caso de que alguien esté leyendo un libro, colócate justo debajo de su barbilla, aunque también puedes despatarrarte sobre el mismo libro.

 

2. Si está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso. A los humanos les encantan las sorpresas.

3. Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos, borradores, etc. Eso sí, una cosa cada vez.

4. Cuando los humanos se sienten delante del ordenador, coge impulso y súbete al monitor (a poder ser, hasta que haga crack o crock). Instálate todo el tiempo que quieras, y cuando estén enfebrecidos en alguna pantalla difícil de su juego favorito, es el momento de poner la cabeza delante del monitor y echar un vistacito.

5. ¿Tu amita se cree que es rápida tecleando? Practica un poco con el teclado y verás como tú también puedes llegar a las 250 pulsaciones por minuto y si nó mira: ladslk ñkhdsfkjh lkhdfñkladfodsoi ñlkheaoi b fdlñk adslkcffoiqwedsa asdlññlkds sweoisfjkadsl

La Alimentación

1. Cuando los humanos están comiendo, asegúrate de colocar la puntita de tu rabo sobre su plato cuando nadie mira.

2. De vez en cuando, juega con tus humanos a "como-solo-si-me-lo-das-en-tu-mano-y-si-no-no-como". Requiere adelgazar algo previamente para dar pena, pero merece el esfuerzo por lo que disfrutan nuestros amiguitos. No olvides que están estresados del trabajo, y debemos eliminarles esas preocupaciones ajenas, y sustituirlas por la única preocupación que merece llamarse así, ¡nosotros!

3. Vigila siempre la encimera de la cocina y la mesa del comedor. Seguro que siempre encontrarás algo que llevarte a la boca.

4. Súbete a la mesa cuando estén comiendo, seguro que te dan algo para que te bajes.

5. Cuando frían pescado, quédate cerca y a la primera oportunidad, te subes al alféizar y te los comes. Vuelves a salir por la ventana y ni se darán cuenta.

6. Intenta trepar a las sombrillas, seguro que se cae sobre la mesa. Así tendrás libre acceso a la comida.

7. A la hora del desayuno, comida, merienda o cena tú pide de lo que estén comiendo, como en el caso de las puertas cerradas luego te reservas el derecho de comerlo o no, pero tú pide. Y cuando te hayan dado una cosa mira con pena hacia la mesa como diciendo ¿Y de eso otro no me van a dar?, el caso es conocer todo el menú del día.

8. Olisquea la fuente de embutidos ibéricos. Como no sabrán si has chupado alguno, te regalarán la fuente completa. ¡Qué gustazo de jamón!

9. Cuando llegue la hora de la cena, escóndete en el cuarto de baño y cuando veas a tu "mamá" pasar llena de platos con comida caliente, lánzate sobre ella! Verás qué divertido cuando hace aspavientos para no caerse con todos los platos al suelo. Si no funciona, corre detrás de ella y muérdele las piernas, no falla!

El descanso

1. La tele es un lugar calentito para dormir, y la cola es un adorno que los humanos aprecian mucho. Procura dejarla caer estratégicamente en un gol de la selección nacional, o al descubrirse el asesino de doña Pantagruela de Coriolís en el serial "Manuela María Martínez de la Rosa Desespinada", etc. Es excitante sentir como la estática te eriza los pelitos. Además, inmediatamente después, oirás tu nombre en estéreo, y a varias voces, lo que es siempre agradable.

2. Dormir sobre el cristal de la mesa del comedor. Se está fresquito. Además, nadie pensara en buscarte allí. Te llamarán, pero como eres sueco...

3. El fregadero, el lavabo y el bidé son buenos lugares para echarse un rato, no dejes de utilizarlos. Y si por casualidad hay dentro algo en remojo, sácalo.

4. Engancha, cada vez que puedas, las colchonetas del jardín. Antes de que termine el verano estarán para el arrastre y entonces te las pondrán de colchón para el invierno. Veras que mullidito se duerme.

El aseo

1. Haz como los humanos. Utiliza el cuarto de baño para tus necesidades. Pero como el water es peligroso (te puedes caer dentro) utiliza el lavabo. Es genial, además no lo tienes que enterrar ya que tus amos los quitaran enseguida.

2. Cuando hacen filetes empanados para comer, como la bandejita del pan rallado es azul (como la tuya) y con "arena" (pan rallado), uyyyy. Bandeja nueva. ¡A estrenarla!

3. Cuando estén limpiando tu bandeja de arena, métete dentro y haz tus necesidades mirando a tu dueño/a con cara inocente.

Los juegos

1. Utiliza visillos y cortinas para colgarte. Es como Isla Mágica pero en seco.

 

2. Cuando todos estén dormidos ponte a jugar a las carreras por el pasillo, eso les encanta.

3. Súbete al lugar más alto que encuentres y empieza a maullar para que te bajen. Repítelo hasta que te hagan caso, entonces baja tranquilamente porque el juego habrá terminado.

4. Anda por las estanterías, verás que divertido es tirar todos los portarretratos que vayas encontrando a tu paso.

5. La escoba y la fregona son juguetes en movimiento muy divertidos, ¡compruébalo!

6. Cuando le des caza a un ratón, mételo dentro de casa. Allí le persigues de nuevo y lo rematas. A tu ama le vuelve loooooooca.

7. Por la noche, cuando alguien de la casa saque la basura al jardín no la toques. Resérvala para la madrugada. Entonces rómpela, desparrama todo y juega con las latas. Verás qué ruido más gracioso hacen al regatear con ellos. Juega con tus hermanos un partido de fútbol, y los amos vendrán enseguida, todo dormidos, para incorporarse al juego. Es chulo.

8. Cuando te metas en el armario, quédate quieto. Así le darás una sorpresa al ama, cuando saltes a sus brazos de golpe.

9. Cuando se acuesten los amos, métete bajo la cama sin que lo noten. Cuando apaguen la luz, araña el bajo de la cama, seguro que piensan en ratas, en vez de ti.

10. Justo antes de que tus amos se vayan a dormir súbete encima del armario. Cuando traten de que te bajes maúlla y escóndete como diciendo que no quieres, que prefieres dormir allí. Cuando hayan apagado las luces y ya lleven 10 minutos dormidos, es buena hora para practicar el paracaidismo. Intenta caer mullidito. Si es posible practica a la vez otro deporte. Si haces diana en el estomago veras como se quieren poner a jugar a perseguirte un poco.

11. De madrugada, invita a todos los gatos del barrio a una fiesta pijama. Los chillidos, maullidos y rotura de adornos del jardín, volverá locos a los habitantes de la casa.

Sé útil

1. Si a alguien de la casa le gusta coser necesitarán tu inestimable ayuda. Lo mejor para enhebrar una aguja es que el hilo haya pasado antes entre tus dientes, se queda todo babeado y entra mejor.

2. Participa activamente en las aficiones de tus amitos. Si les gusta la jardinería demuéstrales lo bien que puedes podar sus plantas favoritas, te agradecerán el interés.

3. Métete en el armario en invierno, verás que calentito se está. Además, ¡qué guapa está el ama con los jerseys llenos de tus pelos ¡Parece Papa Noel!

4. Tienes que ayudar en todas las tareas de la casa. Sobre todo la más importante y la que más te agradecerán es la de hacer la cama. Pasos a seguir:

Cuando coloquen la sábana de abajo saltas sobre la cama.

 

Cuando coloquen el edredón te quedas debajo de él muy quieto, nadie se dará cuenta que hay un gato dentro de la cama.

 

Si el edredón es un nórdico, cuando le cambie la funda tienes que hacer lo posible para colarte entre ésta y el edredón, y cuando lo sacuda para que se quede bien colocada le hará mucha gracia ver que pesa 5 Kg. más de lo habitual.

 

Aunque intenten por todos los medios echarte, tu hazte el sueco, y si eres sueco hazte el español, aunque no lo quieren reconocer les hace mucha gracia, sobre todo si van con prisa.